救赎（12） (第1/4页)

    作者：半途生

    2023年2月4日

    [十二]

    从十二月初开始，我就进入了一种蛰居的状态。

    这一年，我的人生可以说是跌宕起伏，意外不断。

    与共同生活了二十来年的女人分手，和仅有几面之缘的女孩同居了十多天，一个在我重新开始的人生中起了极其重要作用的女人，意外的出现，又意外的离开，今后似乎是只能形同路人。

    我的重新焕发的性能力，在经过了夏季的折腾，在塞丽娜离开，在拉娜搬走之后，又重新变得平和。

    虽然我说过对于出去嫖没有心里负担，但是我却再没有那个心气儿，不知道是不是也和经济基础再次变得脆弱有关系。

    前妻搬家的时候，又整理出来两箱子我的东西。

    里面还有些久违的中文书。

    距离上一次捧起纸质书，似乎是上一个世纪的事情了。

    在２０１５年的秋冬之际，我蜗居在家，重新开始读书。

    读的是岳南的《南渡北归》。

    以前读过岳南先生的《陈寅恪与傅斯年》。

    虽然里面有许多的家国情怀，许多的颠沛流离，许多的国难与时艰，看到了好多知道的和不知道的人物的高贵和鄙琐，可是我在阅读的过程中，心情一直非常平静。

    那段时间，我去哪里都随身带着这本书，随时有空就拿出来读几页。

    记得有一次我在楼下等着那个人，她上车的时候，见我正读的专心，还说我「现在谁还看这种书」。

    当然是一种娇嗔和爱慕的语气。

    我这样的人当然没有能力评价这样的一部着作。

    只是这样觉得：一些人和事原来是这样的！另一些人和事竟然可以这样！还有一些人和事也不过是这样！总之，这样的阅读让我更加清晰了一直以来的想法，变得明哲保身，让我变得小心，小心不被忽悠，只对自己的生命负责。

    我以为，就是因为有了这样小气的想法，我在阅读的过程中，心情才能保持的平静。

    希望我的鄙琐没有冒犯到那些高贵的大师和作者的辛劳。

    人家读书是为了提高自己，丰富自己，我读书却似乎是一种逃避。

    在夏天时以为已经战胜的抑郁不时地回来打扰我。

    尽管在理智层面，从一开始我就认为离婚是一种解脱，一种明智的选择。

    可是，孤身一人渡过多伦多漫长的冬季仍是一个巨大的考验。

    近乎一个世纪之前的这些人中龙凤级别人物的救亡图存，在种种困顿之中仍孜孜于学业的拳拳之心，让我暂时忘记了自己的处境，似乎不是身处斗室之中，而是在一高山之巅，拨开云雾，回望前人披荆斩棘蹚出来的一条崎岖山路。

    在那期间，时间对于我来说，不再具有小时和天的概念，而是以季节为单位的。

    没什么早餐，中餐，晚餐的区分，只是一个填饱肚子的动作而已。

    正是：醉卧不知白日暮，有时空望孤云高。

    我尽可能的无所用心，压抑下任何情绪的波动。

    电视上看的都是傻呵呵的情景喜剧，要不就是火爆血腥的枪战和杀戮。

    那些动作片让我的肾上腺素飙升，让我能比较正常地吃顿饭。

    有一天，我正在睡觉，突然有人敲门。

    我睡得昏昏沉沉的，也不清楚是什么时间。

    打开门，看到一个包裹的严严实实的人站在门外，长长的大衣几乎垂到