三十而立时的思考_三十而立时的思考(2) 首页

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   三十而立时的思考(2) (第3/3页)

母亲的声音—

    —那时已经不是纯洁少年的我当然知道,那是女人的身体得到极大满足后发出的

    愉悦的喊声。

    透过门缝,我清晰的看到了我的母亲正在跟我的海东表哥在我熟悉的办公室

    里激烈zuoai的场景,不过是一分钟左右的窥视,那段zuoai却始终保留在我的脑海

    之中:母亲欢欣的笑容、健美的身体、她柔软的胸脯在海东表哥那双无数次温暖

    过我头顶的大手中如面团一般被肆意捏揉成各种形状,还有母亲假意压抑实则性

    奋不已的低声娇吟,我还记得她说「海东我要,慧慧还要,好舒服好舒服」

    时的声音,以及一片狼藉的办公室里,海东表哥散落在地的白衬衣、赤裸的

    身体上仅有的短袜、母亲的连衣裙、rou丝袜、地面被踢到的脸盆和湿漉漉的地面

    ,总之,那个时刻成为了一种永恒。

    在被一切惊讶之后,我并没有被愤怒支配了身体和头脑,我什至比高考那天

    还要冷静和理智,我当时想不能转身就走,这样我就得装作什么都没发生一样跟

    他们生活在一起,我不是个善于伪装的人我做不到;既然如此我就要第一时间揭

    穿这一切,我需要他们的解释,也需要这种情景让我有询问一切的资本和立场。

    我什至想到我大声声张之后又能如何?mama的样子已经告诉让我觉得她不可

    能离开这个男人了,我真的要冒着跟她撕破脸皮的风险去把一切闹崩么?天知道

    为什么当时我能如此去考虑问题,但是我就是这么想的,也是这么做的。

    至于后来的事情,反倒成了一份机械的回忆:我推开门沉默的走进去,惊慌

    失措的母亲,很快镇定的海东表哥,他们共同在我面前的低声下气和掏心掏肺的

    解释,海东表哥在我面前跪下保证对我母亲真心真意,还有他们一再保证父亲在

    世时他们绝对没有在一起的誓言。

    总之那时的我以一种近乎机器人的冷静,接受了这一切。

    你说我没骨气是吗?我想说,我不是没骨气,我只是太现实。

    我的母亲那时候才三十几岁,正在女人一生欲望最强烈也最美好的年华,艰

    难的工作和生活压力、儿子远离并将注定远走他乡的事实、常年枯燥单调的夫妻

    生活带来的性压抑、无人照顾时需要呵护和爱的现状,这些都不是我靠愤怒、靠

    拼命、靠责骂和鄙视能解决的,而且我当时甚至冷静的考虑过动手我也打不过海

    东表哥这种极为现实的情况,还有母亲甚至也不一定会帮我赶走张海东的顾虑。

    我至今都记得海东表哥对我说的话「你妈肯定得有个人陪着过后半生,既然

    如此为什么不能让她选一个她喜欢,你也能放心的男人呢?」

    我也记得,我用自己都想不到、至今也再难做到的平静语气跟她说的「妈,

    我祝你们幸福。」

    至于一个儿子、一个男人应有的愤怒、失望、悲伤、恐惧和羞愧,是在一周

    之后我在妻子怀里失声痛哭时才统统爆发出来的,我从不曾记得自己那样失态的

    痛哭过。

    也不记得曾经那样伤心过。



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