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想还是不想让您站在光明中。

三岁那年我去幼儿园，惶恐又不安，天下着小雨，您打着伞牵着我的手一步一步踩在浅浅的水汪里，我很不开心，耍赖说肚子疼，您蹲下很坚定的告诉我：“不行，学校必须去。”

这是我生命中第一个记忆。

那时小小的我很不理解，干嘛一定要去上学，我哭着给您比划：“我看到学校就有那么大那么大的痛，进学校痛死了怎么办？”

小小的我一定很可爱吧，您笑着亲亲我脸颊，也不糊弄我，很正经的和我说：“学校是教你规矩和思考的地方，人要有独立人格就得去学校。”

那时我听不懂，只是默默记下了，后来我才明白教育是让人认识世界的一种手段，读书明智，这是独立人格必经的一步。

前十四年，我都是在这样的言行下成长，有明确的是非观和价值观，偏偏在春夏之交的一天我的观念破碎了。

我亲眼目睹了您出轨的场景，不止一次不止一个人。

您告诉我：“男人这种东西很好用，别死守着小姑娘那一套，爱不爱没什么用。”

难道这就是您读那么多书，独立思考出来的结果吗？

出轨就是您的规矩吗？

我相信每个人做出极端的事都有其原因，背后或许有许多无可奈何，我不知道您的感情经历，大约被人伤害过，大约被人辜负过，但人活着若连爱都没有，那生命还有回声吗？

之后一张亲子鉴定报告摆在我面前，上面显示我和父亲没有任何血缘关系，而您已经不知所踪。

我遭受了一顿毒打，下雪天背上全是伤，我爬到天桥上，想就此结束自己的生命，幸好有人拽了我一把。

讲这些不是为了博取同情，只是怕有孩子也在经历我所经历的一切，我希望所有看到这封信的人仔细对待自己，不要去做伤害别人的事。

也希望绝望中的孩子们多相信自己一些，着眼在细微的事，去品味每一杯水，每一顿饭，不是安慰，是一切都会比你预想的好一点，会好起来。

那一年我尝试去找过您，没找到，在绝望中我做了一些平时不会做的事，希冀着某天您知道后能生气。

十五岁的人尝试用自己的悲惨去惩罚父母，即幼稚又可笑。

后来经历一些事，我想好吧，亲缘如母女也未必能走一生，我们总是歌颂母亲的伟大，但根据守恒定律有正那自然有负，我们各走各的也好。

可是既然母女关系解绑了，你洗白了，我们这些受过伤的孩子为什么要忍受异样的目光和言语的侮辱？为什么事件遗毒还一直在荼毒着无辜者呢？

不知您可还记得我初中的同桌，她本来是个明媚大方的姑娘，活泼又豪爽，却因为您插足她的家庭，她的mama变得歇斯底里，高考那年逼得这样一个姑娘失去了生命……

我复读那年我们共同的同学见到我时泣不成声，指着我大骂“婊子”的时候，我很生气，气那个始作俑者！

不知真正的始作俑者你可会在午夜梦回时受到良心的谴责？

我不知道你会不会，但我不允许这样的你站在聚光灯下，不允许你被很多人喜爱，这对受过伤害的孩子们不公平。

更甚者如果您这样的作风都能洗白成立志女性，那我们将来要怎么教育自己的孩子呢？

另外有个问题一直想问您：商芸，真不觉得自己有错吗？

最后虽然法律不承认，我还是要单方面和您断绝母女关系，并且请您不要再来sao扰我身边的人。

周南信几乎秒转了辛燃的微博，又号召了几个好