第9章 我竟然真的买了女装 (第2/5页)

己喃喃低语，声音轻得只有自己能听见，带着一丝久违的、连自己都惊讶的温柔与怅惘，“那时候，我们的眼睛里好像真的只有彼此，世界简单得像只有那么大，快乐和悲伤都那么纯粹……那么，自以为是的‘幸福’。”

    我望着镜子里那个被浅蓝色布料温柔包裹的倒影，试图为自己的购买冲动寻找一个看似合理、甚至带点伤感文艺色彩的借口：“也许，穿上这样的裙子，我能在某种程度上……**再次触摸到一点点那份早已遗失在风里的纯真和爱意吧？**   也许，我只是在用这种近乎幼稚的方式……悄悄地、无人知晓地怀念我，怀念那个曾经的自己，和那段回不去的时光。”

    这个借口听起来足够浪漫，足够自我感动，足以掩盖更深层、更复杂的动机。但潜意识里，一丝不易察觉的、带着冰冷审视意味的疑虑，如同深水下的暗流，悄然滋生、盘旋。我敏锐地（或者说，是以一种过来人的、近乎刻薄的洞察力）察觉到，这份突如其来的、强烈的购买欲，是否也掺杂了女人之间那种微妙而普遍、甚至刻入基因的**攀比心理**？

    曾经，作为男人（并且是一个在漫长而失败的婚姻中感到深深挫败、尊严扫地的男人），我对前妻，乃至对所有容貌出众、活得似乎相对“轻松”的女性，都曾抱有某种难以言说、甚至不愿对自己承认的复杂成见。那是一种混合了自卑、嫉妒、求而不得的愤懑以及社会规训下扭曲的“责任观”的产物。我近乎偏执地、私下里认为“红颜祸水”、“漂亮女人多半虚荣肤浅”，觉得我们大多是依仗外表获取便利、逃避真正艰辛的符号，内心深处甚至隐隐憎恨着这种基于外貌的“不公”，认为我们掠夺了本属于“踏实男人”的资源与关注。

    然而现在，命运却开了一个极其荒诞、残酷又精准得令人战栗的玩笑。它以我从未预料、也绝不愿意接受的方式，将我彻底地、毫无退路地推入了那个我曾经暗自鄙夷、试图划清界限的群体之中。并且，从最客观、最冷酷的审美标准来看，我此刻拥有的这具崭新皮囊，其精致度、协调性与天然的惹眼程度，或许已然……**超越**了包括前妻在内的、我生命中曾见过的“大多数”女性。

    这个认知像一根冰锥，猝不及防地刺入我的意识，带来一阵尖锐到令人窒息的讽刺感，心绪如同被投入巨石的平静湖面，霎时间波涛汹涌、涟漪纷乱破碎。“我曾经那么……**恨**我，恨我那副天生丽质的好皮囊带来的种种便利和选择，恨这世上漂亮女人似乎总能轻易得到关注、帮助甚至宽容。我觉得我们……没几个是‘好东西’，是依附者，是精致的利己主义者。”   我在心底对自己进行着冷酷无情的剖析，语气带着自嘲的冰凉和一丝恍然，“可现在呢？老天爷却把我变成了什么？我变成了一个……**可能比我当年更美、更夺目、更能吸引各色目光的女人**。这算是什么？天大的讽刺？是对我过去偏见的惩罚？还是命运看我太苦，给予的某种……诡异而扭曲的‘补偿’？”

    我望着镜中那个换上“青山远黛”新中式长裙、气质骤然从星空裙的璀璨性感转变为古典婉约、清冷书卷气的陌生倒影，心中喟然长叹，涌起一股难以言喻的苍凉与荒谬：“也许……**这正是命运强迫我换一个角度，去真正地、血rou交融地了解‘我们’的机会。去切身体会，身为一个被社会标记为‘美丽’的女人，行走在这人世间，究竟是一种怎样的滋味。是如我所想的轻松，还是另一种形态的艰难？**”

    思绪如同脱缰的野马，不受控制地奔涌向更幽深、更黑暗的所在。“男人活在这个世界上，有几个是真正‘容易’的？大部分普通男人，从生到死，奔波劳碌，像永不停止的齿轮，除了不断出卖自己的体力、脑力、时间、健康，甚至尊严，去换取最基本的生存资料和那点可怜的社会认可，仿佛别无选择。他们被期待成为支柱，成为港湾，成为沉默的付出者，最终可能依旧一无所有，被榨干后像废弃的零件般被丢弃。男人尚且如此艰难，活得像个被设定好程序的苦力……”   我的目光变得有些悠远空茫，仿佛穿透了光洁的镜面，看到了过往那个在工地上挥汗如雨、在酒桌上强颜欢笑、在深夜里为账单发愁的、疲惫不堪的男性自我，心脏传来一阵熟悉的、闷闷的钝痛。

    “那么，**女人呢？**