一切都难以言说（许渡春61个人番外） (第2/2页)

这种东西，没有人能够说清。

    我合上了笔。

    2.

    不对，看到她与旁人说话时，我突然意识到不对。我没有那么高尚的品德，我也并非什么大方、豁达、有风度的人。我吝啬、阴郁、自私自利，我不祈求能在爱她中获得什么回报，也不会因为她不爱我而变得面目可憎，但我却奢求着她能看看我，只能看着我。

    这算是一种有目的汲取吗？我是吸血虫吗？她会染上病毒吗？会被我杀死吗？

    我奢求着她爱我，纵使她并不懂爱。如此以来，不祈求什么回报就是悖论了，奢求她爱我本身就是回报的一种，甚至是最美轮美奂独一无二的回报。可我只是觉得，她可以不爱我，但也不应该爱上别人。她可以不爱我，但是她不能抛弃我。她可以不爱我，但是我得永远在她朋友这个身份上苟活。

    如果她是槲寄生就好了，寄生在我身上，吸取我的养料成长，这样我们无分你我，共生共荣。就算将我吸食殆尽都无所谓，我本身就是为她而活。

    妒忌，我深刻认识到这是最折磨人的罪孽。它是颗只需要恶意就能发芽的种子，埋在我的心间，它可以肆无忌惮地去攻击每一个东西。我嫉妒她咬着的吸管，舔舐过的冰淇淋，我嫉妒与她朝夕相伴的每一样东西，我甚至嫉妒过去与她相处的自己。

    可她应该是自由的。

    我尽量克制着我自己，不让这蓬勃的嫉妒心恣意生长，以免让她忧愁。我小心翼翼地试探着她的底线，我怕我一过火，她就会皱起眉目，我多想去帮她抚平，但总归是要矜持的。好卑鄙，我真的是好烂的一个人，除了她，人应该都是这样恶俗的生物。

    我不值得被她爱，我无比清楚这其中的弯弯绕绕。我不正常，我是疯子，那些被教导的被塑造的表相，根本不是原本的我自己。我并非是她会喜欢的德行，我不会侃侃而谈，有时候也不能让她舒心，我还不够贴心，我并非一个完美无缺的人。我惧怕哪一天，她认识到真正的我，那样丑陋，有病的我。我配不上她，真的，我害怕着那摇摇欲坠的假象。

    装啊，我从小装到大，我该怎么笑呢？怎么笑都好僵硬好恶心。

    她如果真的会爱上我，也不过是爱我尚为可口的皮囊和装得像正人君子的外表。

    或者rou体，对了，rou体。或许她会爱上我的rou体，谁又说得准呢？

    是的，我得蛊惑她。如果那些似是而非的东西都没有用的话，总要有一样得让她牵怀下，不是吗？无论多么肮脏的手段，总该试试，不是吗？

    或许只有在床上，被她cao傻的那一刻，不停歇的喘息间，那克制不住的痴笑，才是真正的，我从未向她展露过的真容。而她意识不到，我已经破了相。

    我下贱且恶浊。