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    疫情反扑了，我们这单元有了病例，这下又被封在小空间里。临近期末考，我的情绪反复无常，我会对ch莫名其妙发脾气，他大多数时间都不和我计较，有时候会和我吵一架，但我会哭，然后他又会和我道歉。这样反反复复，我其实很享受这样情绪被照顾的感觉，我也不知道我为什么会有这种自信认为ch愿意包容我，我们甚至都不能算关系好的朋友因为我们总是争吵。

    封锁期间的物资问题都是ch在cao心，我只是一个吃白饭的米虫，无条件接受。有时候我学到很晚，我会发疯了念出声，戴着耳机我不知道自己声音有多大，ch会气冲冲地下楼让我安静一会别发癫。

    但实际上ch当时也有学业上的问题，因为他离开实验室太久了，他的导师跟他说如果他一周内不会学校他就要延毕。那个情况下他当然回不去，我们一起咒骂政治，咒骂这场流行病。我和他为了中午的菜难吃吵架，然后我发神经一样朝他大吼不要理我，又哭着跟他道歉。我觉得我的双相又反扑了，我不知道因为什么，可能是我的学业我的紧张的家庭关系也可能只是我对我现在状态的迷茫。ch也很难受，因为他有他的工作计划，如果延毕这个计划要推翻重来。他拿到了辉瑞的offer但是如果他的研究生要明年才毕业他就会失去这个机会。

    又一次争吵之后我说：那我回学校吧。然后我开始收拾东西。

    Ch把我收拾了一半的行李倒出来，说：政策这么严，你现在能回学校吗？

    我推开他说：因为我待得太久了所以你回不去。

    Ch说：你能不能安生一点，你这几天都像个疯子。

    我真的是个疯子，我知道我反复无常，我也许应该重新去看医生，我应该吃药，但是我却什么都没做，反而在这里向一个无关的人发泄我的情绪。

    于是我坐在地上哭，ch没有办法只能抱着我。那一瞬间我觉得我们贴得如此近，我们好像只有彼此一样，在那样封锁的环境里，在那些我感到很迷茫很绝望的时候。我去寻找他的唇，想得到一些安慰，我们疯狂接吻，直到事态有些不可收拾。

    Ch停下来说：我觉得你不想再继续了，其实我们早就走不了回头路了。但是你根本不愿意冒险，你不想哪怕为了我或者只是为了你自己冒一点风险。

    我们沉默，我抱着他不说话，我不知道这个夏天要如何结束，在封闭的情况下，在我对未来完全没有任何看法的情况下，我没办法说我要冒险。

    他望着我，说：我们总是争吵，我知道你其实很多时间都很讨厌我，你一定会觉得为什么朋友要争吵。我也承认争吵很消耗感情，这是我们刚认识就达成的共识。可是我要用什么方式和你交流呢？你总是顾左右而言他。

    我摇头，我也不知道。或许在更早的时候一切就脱轨了，从我第一次和他争执并且互相拉黑的那一刻开始，我们就脱轨了。又或者我们其实从未走上过正确的道路，我们的所有相处都是错误的，包括我们认识，我们保持联系，我们纠缠不清，这些都是错误的。

    我说了一万次对不起，但是我甚至不知道我为了什么而道歉。

    我不记得我有没有望着他说，我一向喜欢回避对话另一方的眼神，我只记得我问他：我也想冒险的，但是我不能打没有准备的仗，你告诉我我怎么冒险呢？