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却又看到房间的那些照片，照片里的我们总是笑得这么甜蜜，当我打开手机，看着你传给我每一封的讯息，你透过文字传达过来的关心，我到现在都还感受得到呢。

    这些回忆，都让我好捨不得放手喔……

    但，儘管我的心里有一千个，一万个不愿意，那一天总是会到来，而在那一天来临前，我不希望看到你为了我日夜憔悴，甚至是掉眼泪的样子。

    我真是一个自以为是的笨蛋啊，对吧？

    看到这段时间，我的姨丈、阿姨，以及书妤每天辛苦地照顾着我的样子，我真的觉得好心疼啊。

    同时，我也在心里暗自地庆幸自己当初做了正确的选择。

    亲情，是一个人一生当中最没有办法割捨的情感。我没有办法阻止他们为了我这么样的辛苦，但是至少对你，我还能做选择。

    而我的决定，是离开你。

    我知道，做出这个决定的后果，可能是再也见不到你，也知道自己对你的思念，有一天会压得我喘不过气来，然而，比起让你为了我像书妤她们那么样的辛劳，我寧可选择把这些痛苦全部揽在自己身上。

    如果，在我们分手那天之后，你有打过电话给我的话，你一定会发现我的手机号码已经停用，或者是换了另一个主人了吧？

    请你不要怪我，好吗？

    我只是害怕着哪一天，当我看着自己的手机中，属于你的那串电话号码的时候，我会后悔当初离开你，甚至是忍不住打给你，将所有的真相全部都告诉你而已。

    虽然这些日子看不到你，不过，我还是每天都为了我们仅存的最后那一点可能性而拼命喔。

    可惜，看样子我的身体是敌不过那个突然出现的坏东西了……

    阿祺，你知道吗？分手的那天，当你拿出那枚戒指的时候，我真的好想和你说，其实我说要分手是骗你的，然后告诉你，我还是好爱好爱你啊……

    阿祺，虽然在我们交往的三年中，你只有对我说过一次你爱我，可是我知道，你一定是因为太爱我了，所以不好意思说出来，对不对？

    嘿嘿，既然听不到你的答案，那就当作是我想的这样囉。

    对不起，和你在一起的时候，我总是那么任性，那么霸道，甚至是无理取闹。

    但我想让你知道的是，那是因为只有在你的身边，我的内心才能够得到解放，不再需要掩饰我最真实的自己。而你总是对我的任性毫无怨言，我的心里，真的有好多好多的感动，但我却再也来不及对你说了……

    前两天，新闻上说，这几天的夜晚，天空会降下很美很美的流星雨，这些星星，是来自属于你的狮子座。

    遗憾的是，以我身体现在的情况，是不允许我去找到它们，并且向它们许愿了。

    如果有一天，我可以对着它们许愿，它们是不是真的能替我实现愿望呢？

    偷偷地告诉你，我想许的愿望，和当时点燃仙女棒的时候一样，都是永远和你在一起喔。

    我爱你，阿祺。

    但是在我脆弱的身体里，那些深爱着你的细胞，正一点一点地死去。

    你说，你爱着这片海，而这片海却从来就不会对你的爱有所回应。

    因此我拜託书妤，等到有一天，我去了那个很远很远的地方以后，请她把我的骨灰洒向这片海，这样一来，当你对着这片海说我爱你的时候，我也可以在海的那一头，在你看不到的地方，用力地，尽情地回应着你的话。

    对着这片海，你总不会再感到害羞了吧？

    最后，我也要请你答应我一件事。

    那就是，在你找到自己的生命里，那个真正对的女孩之后，请你带她来这片海边，听它说最后一次我爱你，好吗？笨蛋阿祺。

    林书婷

    「你这个笨蛋……」看完了这封信，我的眼泪不断地从我的眼中落下，正确来说，在我看到信里，书婷说她不愿意看到我为了照顾她而辛苦的样子，所以选择和我分手的时候，我就再也控制不住自己的眼泪了。

    「你干嘛把自己的愿望说出来啊？你不是说过，愿望说出来就不灵了吗？说出来就不灵了啊……」

    这天晚上，在只有我们三人的海边，只剩下一句又一句的我爱你，不断地划破原先那片寂静。

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    我很爱很爱你，而你……却再也听不到了……