哥哥（29）- 断片 (第1/4页)

    断片。

    那天的记忆，就像是电影的一截断片，在嫉妒的高温中融化成一团扭曲而丑陋的形状。

    无法去回想，也不愿意去回想。

    我只知道我又和她做了那件事，和我与她的第一次一样，是我强迫的。

    不过这一次，我是彻底的失去了理智与控制力。

    压抑许久的情绪和痛苦，一瞬间爆发，滴落一地鲜血。

    我又伤了她。

    我不想解释，不想辩解。

    我不想说，是她把我逼上了绝路。

    因为一切的罪，都是我播的种，施的肥。

    是我的一意孤行，是我的懦弱不前，是我的犹豫不决。

    她懵懂无知，被我内心的魔鬼所利用，被我以报復的名义伤害。

    医生对我说，我们可以报警，这样对待一个女孩子，是极度恶劣的行为。

    我有一股冲动，很想对她承认，那个十恶不赦死一千遍都嫌少的禽兽，就是我。

    有好几次，话已经在嘴边。

    也许被判了刑，才是唯一让我赎罪的方法。只要不影响到她的名誉，判我无期徒刑我也甘愿。

    只是不要夺走我的生命，我要看着她幸福。

    这世上我唯一在乎的人，我要看着她幸福。

    可是我不能承认。

    她受伤了，尷尬部位的伤，因为我。

    谁能在这个时候照顾她，而不去追究事情的原委。

    不会是卢佳，不会是王强，不会是花花。当然也不会是她自己。

    此时此刻，她只有我。

    就算走到了这一步，我们之间的事，还是只能藏在我们之间。无人可以拯救。

    从私人医院回家的出租车上，我紧紧地抱着她。

    那么切实的感觉，与梦境和幻觉里都不同的切实感。

    她的气味，她的温度，她的触感，縈绕在我五感之间，从未彻底消失过的刺激。

    比记忆中更清晰的，如清晨阳光沐浴中的花朵一样清新的，清清楚楚地包围着我。

    我好怕失去她，但我知道我已经在渐渐失去她了。

    得到她是我一人所愿，失去她也是我一人所愿。

    我不能告诉她我心中的犹豫，我不能让她知道我的迷茫。

    她毫无保留的依偎在我身上，无知无畏的在我的决定里活着。

    如果我都无法确定我的决定是什么，她又要如何自处呢。

    她的依恋让我更加的迷茫。

    我的决定，到底是对是错。

    为什么无论我做什么，好像对她都是伤害。

    她的未来，真的需要我的决定么？

    我似乎无权支配她的生活。这种认知让我更加的无力。

    我贴在她耳边说：「piggy，对不起，我到底还是伤了你。」而我最不想伤的人就是你。

    她抓着我的手，摆弄着我的手指头，「哥，不用对我说对不起，都是我的错，不怪你。至少，我们有一个星期可以在一起了。不是么？」

    她永远是这么乐观。傻乎乎的乐观。她不合时宜的乐观，让我胸口更加疼痛。