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    特意出来。被大雪覆盖后，很多熟悉的地方都变的陌生看不出来了。看着一片雪白我愣了一会，突然有种以前从未真正认识过我一直居住的这座城市的感觉。

我又想起了他，那个名叫“顾程晗”的人，自从认识他开始起，我就一直觉得顺利的仿佛梦境一样。很久以前，我就疑惑能看见他是否是我的幻觉，我摸出手机，把我的疑惑发了过去。我问他：“我有时候会怀疑，你是不是真的是现实中的人。因为，看上去一切都太顺利了。这真的不是在梦中吗？”

他回复我：“你知道吗？梦与现实的边界有时候会很模糊。就连名为‘现实’的东西人类也无法判断是否真的就是现实，而不是缸中大脑，或者蝶梦周庄。那怕真的站在你眼前的人你也无法判断你看见的是真正的他还是你眼中的他。你我说不定本身就活在梦境里。所以只要能觉得开心，怎么样想都可以，就算一直沉浸在自己编织的梦里也是一种生存本能。我是真的喜欢你，只要你高兴怎么想我，我都会配合的。”

我又一次问：“你到底喜欢我什么？”

他说：“你真的是个好人。发自内心的那种，让人觉得可以去信任，想要珍惜。让我感觉这个世界上还是有温暖和爱的。”

这段对话有些复杂，我特意去百度上研究了一会。然后，我明白，如果我和他的相遇是梦的话，那大概这个梦可以做很久很久，不会醒来。

一月六日晴

现在的我已经有勇气可以更加的直面自己。我也在某一天突然明白，在少年时期曾经那么想要死掉的自己为什么总自杀失败的原因。

我总在说着讨厌自己，但其实我也一直不愿意承认，我是因为在内心深处对美好未来有所憧憬向往，对自己有所期待，对自己怀有很深的感情，所以才在活的失败的时候，总在说，讨厌自己。我不是想真的死去，我只是想能毁掉那个失败的自己，让一切重来。

并没有人给我很大的压力，并没有人对我有所期盼，会觉得失败也是因为我珍惜自己啊。

每次在自杀的最后一步都会突然像被抽空了所有力气一样，那是我身体里的某处埋藏着对自己的感情在阻止自我毁灭。

我只是不甘心而已，只是太希望能够被理解，太希望得到幸福。我其实一直很想对自己说——求求你了，不要在继续过的这么痛苦了！

对不起，我真的已经努力了，已经很累了，虽然有所进步，但我还在漫长的寻找幸福的路上，不知道何时能抵达目的地，也许永远不会，但我将仍旧继续寻找下去。

二月十日晴

我虽然和他在一起了。不过这不是代表我恋童好了，我这一辈子都不可能好的。但是这和我喜欢他并不矛盾。我在感情层面眷恋他。

他说：“没关系啊，只要能在一起就好了。”

我说：“我觉得很幸运，能和改变自己的人相遇。”

五月十五日晴

一转眼离我第一次见到他已经有整整十五年了。

我现在与他定局在美国，结了婚领了证，职业是家庭主夫。美国确实是个很开放的国家，适合我和他这样的怪人居住。说起来不可思议，我竟然也能在这里交到朋友。虽然我仍旧是一个孤僻不合群的变态，但我觉得我的生活稍微走向正规了。日常的琐事也会觉得别有